Statement

Chi non usa il T9, per me può evaporare.

Last laughs.

Questa poi, non me l’aspettavo proprio.

Recitativo dell’omosessuale dubbioso

Che! ti dico
io fui pazzo
a lasciar
le donne per il cazzo.

Io capisco l’ingerenza, ma…

Ma tu, uomo della strada, che vai in chiesa quando sei in vacanza nelle città d’arte ed a messa due volte l’anno, dimmi – bovino – che cazzo te ne frega se questo papa è simpatico o meno?
Che te ne cale, seriously?

Fuck Polls

A prescindere dal fatto che i sondaggi sballati lo sono per tutti (come lo erano una settimana ed un anno fa), come si faccia a definire “sconfitta” un distacco di due punti percentuali – viste le premesse di un anno, e non i sondaggi – è per me misterioso.
Fuck polls, then. The only things that matter are percentage points; e qui mi sembra si possa capire molto.

The fucking killer’s promise?!

E già che sono in argomento (purtroppo vecchissimo, e ne ho già parlato un sacco di volte), ma se proprio i distributori italiani hanno questa smania di tradurre i titoli dei film, why the hell bisogna farlo fare a delle scimmie?
Eastern Promises che diventa La Promessa dell’Assassino?
Mi calmo solo perché sulla locandina italiana c’è comunque un rimando al titolo originale. In verdana 8 punti, ma c’è.
Anyway, la lista delle follie titolistiche è dannatamente lunga; e novantanove volte su cento le traduzioni sono ridicole.*

Ma soprattutto, che bel lavoro che hanno fatto Pino Insegno e Riccardo Rossi? Thumbs up!

* e lasciamo perdere le localizzazioni…

Спасибо большое

Che poi il problema di aver visto un film entusiasmante e notevole come Eastern Promises porta con sé due fastidiosi effetti collaterali.
Il primo, è quell’inebriante delirio di onnipotenza misto alla voglia di diventare un criminale russo che in carcere si fa tatuare il mondo addosso.
Il secondo, è che quei bastardi ceceni sono sulle mie tracce…

…e ad un certo punto, arriva una naufraga.

Dice, la conosci quella del naufrago (voce disturbata), no?
E tu, che non hai capito la seconda parte della frase, pensi di non conoscerla e scrolli il capo permettendo al tuo interlocutore di cominciare il racconto.
Dunque, c’è questo naufrago che vive su un’isola…
ALT!
Cazzo. La conosco.
Non fa nemmeno ridere.
E chi ti sta raccontando la barzelletta ha dei pessimi tempi comici e non ti sta molto simpatico, ma per il bene del tuo lavoro è meglio lasciarlo proseguire; da qui, il dilemma quasi amletico: lo blocchi subito dicendo ‘Ah, no, la conosco, bellissima!’, sfidando una prevedibile ritorsione di lì a poco (vammi a fare queste fotocopie, non ti secca vero? Splonf, tredici chili di carta piombano sulla tua scrivania), OPPURE ti metti il cuore in pace e ti sorbisci cinque minuti di menate raccontate male?
…e l’uomo: non dirmi che hai l’abbonamento a sky calcio!
Da parte mia, seguono nell’ordine: un battito di mani, una risata senza suono che fa più effetto ed una finta asciugata di lacrime.
Grande Tizio, guarda, come le racconti tu..! Va be’, va’, ritorno di là a combinare qualcosa di buono. A dopo!

(Imbecille).

Ecco.
Se non mi fossi inventato metà di quello che ho scritto sarebbe così che passerei alcuni momenti de’ miei pomeriggi lavorativi.

vov

Dalle proiezioni del voto di stanotte emergono delle statistiche decisamente interessanti.
Che Obama vinca con 8 punti su Clinton fa molta impressione, soprattutto in uno stato che è composto per il 96% da bianchi…