There will be blood!

Questo blog, nel suo piccolo, offre il suo appoggio territoriale all’imminente battaglia, ma non può che condividere alcune riserve sulle tattiche di combattimento.

Last laughs.

Questa poi, non me l’aspettavo proprio.

The fucking killer’s promise?!

E già che sono in argomento (purtroppo vecchissimo, e ne ho già parlato un sacco di volte), ma se proprio i distributori italiani hanno questa smania di tradurre i titoli dei film, why the hell bisogna farlo fare a delle scimmie?
Eastern Promises che diventa La Promessa dell’Assassino?
Mi calmo solo perché sulla locandina italiana c’è comunque un rimando al titolo originale. In verdana 8 punti, ma c’è.
Anyway, la lista delle follie titolistiche è dannatamente lunga; e novantanove volte su cento le traduzioni sono ridicole.*

Ma soprattutto, che bel lavoro che hanno fatto Pino Insegno e Riccardo Rossi? Thumbs up!

* e lasciamo perdere le localizzazioni…

Спасибо большое

Che poi il problema di aver visto un film entusiasmante e notevole come Eastern Promises porta con sé due fastidiosi effetti collaterali.
Il primo, è quell’inebriante delirio di onnipotenza misto alla voglia di diventare un criminale russo che in carcere si fa tatuare il mondo addosso.
Il secondo, è che quei bastardi ceceni sono sulle mie tracce…

Daje de Megalodonte

E’ una settimana di grandi scoperte.
Davvero, non so come ho fatto finora a non sospettare neanche lontanamente dell’esistenza di questo capolavoro:

E se la clip non bastasse a convincere i più scettici, c’è sempre questa ultimate quote da tirar fuori dal cilindro…

As I pass, do I give you the ass or the crotch?

Qui non s’ha la pretesa di dare una notizia originale; non s’iniziano - non ora - dissertazioni né sulla liceità del doppiaggio, né sulla sanità mentale di chi traduce certi titoli (Se mi lasci ti cancello? SE MI LASCI TI CANCELLO??).
Qui si vuole solamente lasciare al gentile ed affezionato pubblico un indizio (come da titolo) su quale sia stato il film che, thanks to well oiled meccanismi neuronali, lo scrivente ha rimembrato guardando e comparando le locandine del film in questione. E una volta fatto questo, proporre il quesito: che ha fatto di male il culo di Ben Stiller?

Bonus thoughts: data la quantità importante di luce che c’è dietro di lui, perché e per chi tiene una torcia aperta? Non pensa al problema dello smaltimento delle batterie esaurite? E perché la sua testa è grande come tutto il busto? E perché le gambe sono il 70 % del suo corpo?
Tutte domande che resteranno senza una soddisfacente risposta. Ce ne faremo una ragione.

Un commento sul film? E’ una facile (e un po’ insipida) commedia natalizia che va guardato solo in modalità aggràtis.

mediocritas

Tornato a casa da un funerale, accendo per noia la TeeVee e guardicchio questo film su rai uno. Parecchio brutto ed inutile, e della protagonista si può dire solo questo: “[...] A 26 anni - nel 2002, ndB - R. Witherspoon è una star strapagata con propria società di produzione. Quarant’anni fa sarebbe stata una caratterista bravina (Morandini).”.
Serata risollevata in parte dal film di rete quattro, e peggiorata nuovamente al pensiero che non si fanno più film d’azione decenti da secoli.

Ma è mai possibile? (old blog)

oggi , o per meglio dire ieri pomeriggio, ho finalmente visto signs, il film di shyamalan (meglio tardi che mai)…
ora, a parte il mio giudizio sul film, mi preme di sottolineare un punticino: (spoiler)
ma dico io, alieno, mi sei giusto un po’ mortalmente allergico all’acqua e mi vai ad invadere la terra? ma che cazzo di strada mi hai fatto per venir fin qua? dico, ma mi avrai visto, avvicinandoti, ’sto colore azzurro almeno un po’ sospetto? mi ti sarai fermato per un momento, ad un autogrill che ne so, e guardando la cartina (stellare) mi ti sarai chiesto “…ma tutto questo blu, no, ma non mi sarà mica..?” …e che cosa mi ti sei risposto, tu?

…
… …

NAAAH, vai con l’invasione..!

non mi esistono più i cari vecchi alieni ’super-sgai’ di una volta… T__T!